人は「言葉」そのものよりも、「言葉の組み合わせ」によって動かされることがあります。
理由をつけられると断りにくくなったり、選択肢を提示されるとその枠の中で考えてしまったり。
こうした心理の仕組みを知っているかどうかで、コミュニケーションの見え方は大きく変わります。
今回は、
・連結法
・分離法
・否定的ダブルバインド
・肯定的ダブルバインド
という4つの話法を整理してみます。
強い成功法則としてではなく、「こういう仕組みがある」と知っておくためのものです。
知ることは、自分を守ることにも、理不尽なこと防ぐことにも、より良い関係づくりにもつながります。
- 1. 連結法｜理由があると否定できなくなる（しにくくなる）
- 2. 分離法｜相手の中の「別の顔」を味方につける
- 3. 否定的ダブルバインド｜逃げ場のない矛盾
- 4. 肯定的ダブルバインド｜どちらを選んでも前進する
- まとめ｜知ることで自分を守り、活かす
1. 連結法｜理由があると否定できなくなる（しにくくなる）
連結法とは、本来は無関係なもの同士をつなげることで、否定しにくくさせる話法です。
人には「理由づけされると無批判になりやすい」という性質があります。
その理由が正しいかどうかにかかわらず、「○○だから××」という構文そのものが心を動かします。
連結法の基本は、「事実 + 暗示」といった組み合わせをすることで、特定の考えを刷り込むことです。
例
①事実 + 暗示 → 「一人っ子だからわがまま」
「一人っ子」という事実と「わがまま」という暗示が連結される。
暗示だけなら否定は簡単です。
しかし事実と結びつけられると、事実を受け入れた瞬間に、暗示まで受け入れやすくなります。
つまり、事実は受け入れて、暗示だけを否定することがとても難しくなる、ということです。
他にも、
②暗示 + 暗示 → 「あなたは優しいから人気がある。」
③事実 + 要求 → 「新しいアトラクションができたからディズニーランドに行かない？」
④要求 + 要求 → 「ピザを取って映画を見ない？」
⑤暗示 + 要求 → 「○○さんは人前で話すのが得意だから司会をやってくれない？」
というように、例えば⑤なら、ただ頼むよりも理由をつけると、相手は引き受けやすくなります。
同時に、自信を持たせる効果もあります。
使い方によっては、相手を励ます力にもなり得る方法です。
2. 分離法｜相手の中の「別の顔」を味方につける
分離法とは、ひとつのものをあえて複数に分けることで、相手の意見を否定せずに、自分の意見も受け入れやすくさせる話法です。
例えば、
「あなたは頑張りすぎです」
「別にそうは思わないです」
「待っていることにも気づかないほど頑張っているんですよ」
ここでは、
・頑張りすぎていることに気付いていない自分
・本当は頑張りすぎている自分
に分離しています。
相手の「頑張りすぎていない」という思いを否定せずに、気づかないところでは「頑張りすぎている」ことを分かってもらえたら、より相手に寄り添ってあげることもできます。
つまり、相手の自己認識を否定せずに、もう一つの側面を提示する、ということです。
よくある表現として、「建前ではなく本音を教えて」などがあります。
建前を言ったつもりはなかったとしても、そう言われるとその発言は建前のように感じられます、
すると相手は「果たして自分の本音は何なのだろう？」と考えてしまい、思いもしなかった本音を語ることになるのです。
他にも、
・良心に聞いてみなさい
・言葉ではなく行動で示してほしい
・オフレコで個人としての意見を聞きたい
・本当のあなたを見せてほしい
・無意識にそうしたんじゃない？
・顔に書いてあるよ
・昔のあなたならそうは言わないと思う
人に矛盾がないことはありません。
だからこそ、人格を何らかの概念で分けられると、相手はその存在を簡単には否定できなくなります。
そして、一度認めると、後戻りもしにくくなるのです。
また、相手の中の一部分でも味方につけることができれば、そこから切り崩すこともできます。
これも心理のひとつの特徴です。
大事な時に自分の話を上手に伝えたり、本当に相手のためになりたい時など、誠実に使いたいですね。
3. 否定的ダブルバインド｜逃げ場のない矛盾
否定的ダブルバインドとは、どちらを選んでも正解にならず、逃げ場もない状態のことです。
例えば、
「分からないことは自分で判断せず、必ず相談しなさい」と言われる。
だから相談すると、「こんなことも分からないのか」と怒られる。
では自分で判断すると「なぜ相談しないで勝手に決めるんだ」と怒られる。
どちらを選んでも否定されます。
人の心は矛盾が苦手です。
逃げられない状況で矛盾した命令を受けると、人は相手を変えるのではなく、自分を変えることで整合性を取ろうとします。
自分を変えることで、どうにかしてその矛盾を「矛盾ではない」と思い込もうとするのです。
矛盾している相手を変えられなくても、自分を変えることで矛盾を解消することはできるからです。
しかも、自分が変化したことに気づかないことさえあります。
また、怒っているとして接しても、怒っていないとして接しても、どちらも否定されることがあります。
そのような、言語的なメッセージと非言語的なメッセージが矛盾している状態も同様です
相手が怒っている時に、その怒っている理由が分かれば、謝ることも説明することもできます。
または、自分の正しさを主張することもできます。
それなのに、「怒っていない」と言われると、解決すること自体を禁じられてしまいます。
するとこちらは混乱し、相手の顔色をうかがうようになり、少しでも機嫌が良くなるように行動してしまいます。
次第に相手の言いなりになっていき、相手の望むことを自ら進んでするようになります。
しかもそれは、相手が怒っているから仕方なくそうするのでありません。
相手は怒っていないのだから、純粋に「自分の意思で」していることになります。
これも一種の洗脳と言えるでしょう。
頼まれたことは断れます。
しかし、自分の意思でやっていることをやめるのはとても難しく、結果的に相手にコントロールされるようになってしまうのです。
4. 肯定的ダブルバインド｜どちらを選んでも前進する
一方で、相手がどう答えてもこちらにとって正解になる状態を、肯定的ダブルバインドと呼びます。
連結法の例も、実はこれに当てはまります。
人は、二つ以上の文章が連結されると、理性は最後の文章を重要視する傾向があります。
例えば、
・彼は地味だけど頭はいい → 「頭がいい人」を想像する
・彼は頭はいいけど地味だ → 「地味な人」を想像する
そして、「彼は頭はいいけど地味だ」の場合、それにどう答えても、前半部分の「頭がいい」も認めることになります。
人は選択肢を与えられると、その他の可能性を考えにくくなり、その中から最良のものを選ぼうとします。
この現象は「選択肢の幻想」とも呼ばれます。
であれば、日常生活なら、どれを選んでも前進する選択肢を用意してあげるのが、最もシンプルな肯定的ダブルバインドになりす。
「家事を手伝ってほしい」 → 「食器洗いとゴミ出し、どっちがいい？」
ここでポイントとなるのは、「やるかどうか」ではなく「どちらを選ぶか」になります。
どちらを選んでも「こちらにとっては正解」となる選択肢を複数用意し、相手に選んでもらえばればよいのです。
まとめ｜知ることで自分を守り、活かす
今回のポイントを整理します。
・連結法
→ 理由づけで否定しにくくなる
・分離法
→ 相手の中の別の側面を提示する
・否定的ダブルバインド
→ どちらを選んでも否定される矛盾
・肯定的ダブルバインド
→ どちらを選んでも正解で、前に進む選択肢
これらは、知っていれば、おかしな状況に巻き込まれにくくもなります。
そして使い方次第では、相手に自信を持たせたり、選択を後押ししたりする力にもなります。
しかし一方で、人をコントロールするための技術として使うこともできます。
言葉は道具です。
どう使うかで、関係は大きく変わります。
自分の放った言葉が、人の心理にどう作用するのか。
知ることで守れるし、活かすこともできる。
まずは「こういう仕組みがある」と知ること。
それだけでも、コミュニケーションは少し自由になります。
できることなら、知ったからには、今までよりも誠実な自分でありたいものですね。
