誰だって、嫌なことをされたら嫌なものですし、「こっちの気持ちを分からせてやろう」と思って仕返ししたくなることもあるでしょう。
その気持ちを抑えるのは簡単ではありません。
けれども、その苦労の中身を少しだけ別の角度から見てみることは、今後の自分のためになるかもしれません。
自分から発した言葉や行動は、巡り巡っていつか自分に返ってくるものです。
相手と一緒になって自分を下げてしまうような行為をしなくてもよいのです。
では、一体どのようにすればよいのでしょうか。
1. 仕返ししたくなるのは普通のこと
心理学には「返報性の法則」というものがあります。
簡単に言えば、「良いことをされたらお返しをしたくなる」というものです。
しかしこれには裏の面もあります。
悪口を言われたら言い返したくなる。
ネガティブな感情をぶつけられたら、仕返ししたくなる。
これは人間としてごく自然な反応です。
仕返ししたいと思ってしまったからといって、「自分の性格が悪い」と一括りにする必要はありません。
問題は、その後どうするかです。
やられたらやり返す世界で生きるのか。
それとも、人に親切にしたり感謝を重ねたりする世界で生きるのか。
どちらの方が、自分にとって生きやすいかを考えてみることです。
2. 「笑顔と親切」は、相手にとって最大の期待外れ
職場でも学校でも、嫌がらせをしてくる人は少なからずいます。
嫌味、マウント、何かにつけて「違う」と話を遮る態度。
相手にするだけで疲れてしまうこともあるでしょう。
時には毅然とした対応が必要な場面もあります。
しかし、普段使いの切り返しとして有効なのは「笑顔で親切に接する」ことです。
なぜなら、多くの場合、相手はあなたの「負の反応」を期待しているからです。
・怒る
・焦る
・言葉に詰まる
・手先が震える
・失敗する、間違える
・がっかりする
・嫌な顔をする
要は、あなたが、「何でも言うことを聞く」ようになってしまうことを期待しているのです。
その反応をよく観察してさらに突き、あなたを乱しに乱していきます。
そして、その後に自分の要求を最も都合の良いかたちで飲ませる。
そこまでがセットになっていることも少なくありません。
だからこそ、仕返しは相手の思うツボになりやすいのです。
また、単なる愉快犯で、そういった反応を見て喜ぶのが最大の楽しみということもあります。
「少しからかってやりたい」という（あまり好ましくない形の）コミュニケーションの一環で、こちらがちょっと焦ったりパニックになったりして滑稽な反応や動作になってしまうのを見て、楽しみたいだけなのでしょう。
いずれにせよ、こういう相手に対して、笑顔や丁寧な対応で返されるとどうなるでしょうか。
期待していた反応が得られない。
いじりがいもなく、面白くない。
それは相手にとって「最大の期待外れ」なのです。
3. 親切は相手以外に向けてもいい
とはいえ、「こっちだって言い返したい」と思うのは当然です。
想像の中で「目には目を」と考えることもあるでしょう。
相手の思惑と同じように、こちらの仕返しがうまくいったら、さぞ嬉しいことでしょう。
嫌がらせをやり返して勝つ方法を見つけたり実力をつける良い機会になるかもしれません。
しかし多くの場合、残念ながら「やり返そうとすると泥沼になる」というのが現実なのです。
ですからそれよりも、例えば、
・嫌なことを1回されたら、3回は親切で返す
・丁寧な言葉遣いを意識する
・直接の相手ではなく、別の人に親切にする
このように、返報性の「正の面」を意識的に使う方がよいでしょう。
「相手の術中にハマらないための対処」の一つとして覚え、それを使ってサッとかわせるようになった方が賢い選択と言えます。
ちなみに、3回に特に深い意味はありません。
5回でも10回でも、自分に合う回数で構いません。
効果が出るまで「実験」のつもりでやってみるということです。
さらにおすすめなのは、一日に一つ「他人に親切にしたこと」と「他人に感謝したこと」を、日記などでよいので記録することです。
一週間続けるだけでも、物の見え方は変わってきます。
当たり前ですが、書いたその日に「嫌がらせをしてくれてありがとう！」などという変わり方はしません。
ただ、親切や感謝の数が100回、200回と積み上がった状態の自分だったら、1回の悪口くらい「そんなこともあるよね」と受け流せる余裕のある自分になっている可能性は高いでしょう。
もちろん、過剰なものや明らかな理不尽は別です。
何でも我慢するという話ではありません。
4. 相手の事情と自分の成長
特に悪いこともしていないのに嫌がらせをしてくる人は、正直に言えば暇人です。
あるいは、周囲に強さを誇示しないと落ち着かない「お困りの状態」なのかもしれません。
反対に、自分の人生に集中している人は、そんなことをしている時間はありません。
あなたが、もし何かの分野で相手と圧倒的な差をつけていれば、そんなことは起こらなかったのかもしれません。
でも、人生にはそういったタイミングもあります。
残念ながらターゲットにされてしまったのです。
であれば、こちらも成長するための練習だと思って割り切りましょう。
じわじわと実力をつけながら、継続的に笑顔と親切で接してあげるように心がけていくことです。
一方で、自分にも改善できる点がゼロではない可能性がある場合があります。
例えば仕事なら、仕事の進め方、言葉遣い、コミュニケーションなど。
もし思い当たることがあれば、
・素直に謝る
・上司や先輩にコツを聞く
・少しずつ改善する
・本や資料を読んで学ぶ
というように、できることから取り組めば良いだけです。
やり返すことよりも、実力を磨くことの方がはるかに建設的です。
また、仕事の場合なら、嫌がらせでなく、遠回しに指摘したり、忘れないようにチクッと刺しておきたかった、ということも考えられます。
もしそうなら、嫌がらせだと受け止めていた自分の器を（その瞬間はそう思ったかもしれませんが）、次は少しだけ大きくなるようにしたいところですね。
5. 持久戦という選択
笑顔や親切は、1回や2回で劇的な変化が出るものではありません。
相手も毎回同じ手を使うとは限りません。
いろいろな手を使って何度もからかったり、徐々にひどい嫌がらせに発展させたりして、こちらの反応を見ているのです。
であれば、こちらも持久戦と思って、相手に成長のための材料の一部になってもらっても、差し支えないはずです。
「お試し期間」と思って、とりあえず5回くらいは笑顔で返してみるのがよいでしょう。
心は開かず形だけで、練習だと思えばいいのです。
医学や心理学の研究では、人は、笑顔で接したり接してもらったり、親切にしたりされた場合、お互いの脳ではオキシトシンが分泌されると言われるそうです。
オキシトシンには愛情や癒しの効果があると言われています。
つまり、お互いに相手に対して少しずつ好意を持つことになるわけです。
ということは、あなたのことが大嫌いだと思って嫌がらせをしてくる相手にも効くということです。
あなたが笑顔や親切でお返しすれば、相手からは「あの人は実は良い人、誠実な人」という気持ちが徐々に芽生えて好意的になり、嫌がらせもされなくなっていくことになるのです。
というように一段俯瞰してみれば、（この件はあくまで一例ですが）相手がトゲのある態度を徐々にとらなくなっていく力を一つでも多く身につけられた方が、長い人生で見れば確実に役立つのです。
世の中では、嫌がらせそのものをゼロにすることは難しいでしょう。
しかし、「下手に手を出すと損だ」と思わせる人になることはできます。
同じように、「あの人をイジるより仕事してもらっておいた方が得」「あの人にいい加減な態度をとったら失礼だ」「あの人とは仲良くしておきたい」と思ってもらえる人になった方が、価値がより高いのは明らかなのです。
であれば、鬱憤を溜めてやり返そうとして相手と同じような暇人になってしまうのは得策ではありません。
やはり、笑顔と親切で接した方が人間関係としても幅広く良い印象でいられるし、そこに加えて自分の実力を磨いていった方が何倍も良いのです。
まとめ
相手にどんなネガティブな言葉や態度を向けられても、たとえそれが明らかな嫌がらせやいじめであっても、それを上手に受け答えしたり、受け流せるようにしておくこと。
こちらの対応によって、相手は「期待外れ」を感じて軌道修正することもあります。
「自分は幼稚だった」と感じて態度や言い方や表情などを改めざるを得なくなることもあります。
その方が間違いなくより良いコミュニケーションにつながりますし、社会に出ても自分の人生においても使える能力となるのです。
・仕返ししたくなるのは自然な反応
・やり返すほど相手の思うツボになることが多い
・笑顔と親切は「最大の期待外れ」になる
・親切や感謝を記録すると視点が変わる
・やり返すより、自分を磨く方が得
これからは、怒りをぶつけるのではなく、実験のつもりで笑顔と親切を重ねてみる。
その積み重ねが、少しずつ嫌がらせとは縁遠い人生につながっていく可能性は、決して低くありません。
いただいたものをちゃんとお返しすることは、恩返しとしては確かに成立するでしょう。
しかし、相手からのネガティブな行為の場合は別。
自分から出していくものは、少しでも前向きで建設的なものの方が、後になって大きなものを得ることができます。
また、自分から出したものは、いつか必ず自分に返ってきます。
焦らなくて大丈夫です。
まずは一回、次にもう一回と、より良くしていきましょう。
そこから始めてみてはいかがでしょうか。
